Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа №1 села Фёдоровка Муниципального района Фёдоровский район Республики Башкортостан

 

Телефоны доверия

8-800-2000-122

8-800-7000-183

Авторизация
Регистрация

Синдром учительского ребёнка, или как учителю избежать предвзятого отношения к своему ребёнку

В учительской разговор двух учителей:

 -Я вчера весь вечер просидела с моим, и что? Сегодня опять за контрольную схватил двойку! У меня нет больше сил! Не знаю, что с ним делать,  ведь стыдно же.

 -Да, и это учительский ребёнок. Он что, не понимает, что не имеет права так учиться? Что скажут другие: если со своим не может справиться, то как может учить других детей? Остается только приходить домой, бросать все дела, брать учебники и объяснять всё заново, а потом решать, решать, решать…

 

 

Это достаточно типичная ситуация. Её можно назвать синдромом учительского ребёнка. Очевидно, что мама потрясена и расстроена. «Ведь я объясняла, старалась воспитать «правильным»-и вот такой сюрприз!» Но нормальна ли реакция мамы-учительницы, которая дома начнёт проводить урок, жёстко контролировать своего ребёнка? Приведёт ли подобное поведение к эффективному решению вопроса?

            Особенность сознания учителя -его стереотипизация и та форма, в которой реализуется его профессиональная деятельность: чаще всего это авторитарное вещание, постоянное изложение различных истин той или иной науки. При этом формируется догматизм в оценке более сложных явлений действительности, личностная неосознаваемая установка не говорить, а вещать, не общаться, а учить, не ждать обратной связи, а критиковать и наставлять. То же самое происходит по отношению к ребёнку: создается некое устойчивое представление-«хороший ученик» или «плохой ученик»

            Взаимоотношения в учительской семье напрямую связаны с переносом поведенческих стереотипов из «пространства работы» в «пространство семьи»: «родитель» превращается в «учителя», а образ «плохого ученика» совмещается с образом собственного ребёнка. Причём этот перенос определяется как собственной установкой, так и установка окружающих: «ребёнок учителя должен хорошо учиться, должен выполнять домашние задание, должен хорошо себя вести, должен… должен… должен…» Это иллюзия взрослых предъявляет к детям часто непомерные требования, груз которых с такой силой давит на психику, что в конечном счёте приводит к неврозам и тех и других. А ведь мать и отец для ребёнка являются источником безоценочной любви, защиты, понимания.

            В результате мама начинает постоянно опекать своё чадо: каждый шаг ребёнка старательно регламентируется и перепроверяется для «правильного воспитания». Взрослые принимают решения за детей, перестают сотрудничать с ними, удаляются друг от друга. Создаётся обстановка, в которой у ребёнка нет выбора, что приводит к внутренней зажатости или зреющему в душе протесту, который рано или поздно выльется наружу.

            А ведь психологические исследования показывают, что особенности детско-родительских отношений влияют на развитие интеллекта: эмоционально близких родитель общаясь с ребёнком, оказывает большее влияние. Склонность родитетелей к сотрудничеству, лидерство отца, уверенность в себе матери, любовь её к ребёнку и умеренное принятие ребёнка отцом-таково оптимальное сочетание факторов, способствующих интеллектуальному развитию детей. Излишняя критичность родителей негативно сказывается на интеллекте детей: критичность матери отрицательно влияет на их вербальный, а критичность отца – на невербальный интеллект. Кроме того, особенности контактов подростка с родителями определяют характер его контактов со сверстниками. Что же получается? Даже стиль общения с ребенком позволяет решать ту самую пресловутую проблему успеваемости!

            Однако в этом типе отношений возникающие проблемы решаются путем увеличения директивности  во взаимоотношениях родителей и детей. Сыну или дочери даются формальные инструкции «как надо это делать» и «ты должен», а выполнение требований оценивается родителем. Оценка определяет характер взаимоотношений.  «Родитель-учитель», обладающий

властью, берет на себя волевые и рефлексивные функции ребенка, стимулируя»благодарное повиновение» и периодически используя «кнут и пряник» как способы воздействия на «ребенка-ученика». В результате происходит формализация отношений.  Родители, выстраивающие тотальную систему взаимоотношений, часто  мотивируют свои действия страхом перед ошибками, которые может совершить их «несмышленый» ребенок. Запрет на ошибку заменяет развитие существованием по правилам. Ребенок теряет способность развиваться и адаптироваться самостоятельно.

              Наиболее типичными и одновременно наименее эффективными в этом случае являются наказания и запреты. Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наши нетерпение и гнев.

             В большинстве случаев наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка к инфантильности. Обычно его наказывают за какую-нибудь детскую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил и прежде всего за что-то недозволенное. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть делает все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы очистить совесть и продолжать поступать в том же духе, и так до бесконечности.

Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос : «Чем можно заменить его?»

·         Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.

·         Объяснением. Предельно кратко объяснить ребенку, почему его поведение неправильно.

·         Отвлечением. Предложить ребенку что-нибудь привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

·         Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождать пока поступок повторится.

·         Наградами. На худой конец они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, то одно это пробудит в нем желание ещё раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится немало времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, которое принесет наказание.

 

Если наказание применяется в дисциплинарных целях, в каких случаях оно может быть эффективно? Когда вы наказываете ребенка, лишая его какой – либо привелегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что вы его предупреждали -  обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести, - и вот теперь держите свое слово.

            Словесным выражением запрета является слово «Нельзя!». Если бы колокольчик звонил всякий раз, когда мы произносим «Нельзя!», мы не смогли бы вынести такого шума. И всё же каждый раз, как только мы говорим это слово, в ушах наших детей оно звучит оглушительным звоном.  Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят, они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся еще более упрямыми.

            Беда, если мы употребляем «Нельзя!», лишь выражая свое нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребенка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздраженно, гневно, словно приказание. Большинство из нас понимает это, но не умеет найти выход из положения. Многие родители нередко жалеют, что слишком часто с их уст слетает это слово, решают иначе обращаться с детьми, но вскоре забывают об этом и ведут себя по- прежнему. Изменить свой характер нелегко, поэтому надо стараться уяснить некоторые важные положениями. Если надо в чем-то отказать ребенку, сделаем это по-дружески. Конечно, поправить его ошибку необходимо, но в любом случае надо сохранить с ним добрые отношения и не унижать его человеческое достоинство.

            Кроме того, неправильное употребление слова «нельзя» только тормозит поведение ребёнка, но нисколько не отменяет его желание. Наши резкие и настойчивые «Нет!»,  «Нельзя!» лишь вызовут у него чувства  ущемлённости и огорчения. Даже если нам удастся запретить детям что-нибудь, чего, на наш взгляд, делать нельзя, не разумнее ли исправить, изменить само их желание сделать это. При этом мягко, спокойно и терпеливо объясняя, почему именно нельзя или не стоит делать то, что вы запрещаете или в чём отказываете. Нет, я не считаю, что все мы способны на это, и тем более в любой момент. Но если мы всё же попытаемся почаще так вести себя с детьми, то непременно будем вознаграждены, пусть не сразу, а какое-то время спустя.

            Как реагирует ребёнок на наказания, запреты, порицания и т.д.? При этом стиле воспитания вполне адекватными реакциями являются  непослушание, неуверенность в себе и даже ложь.

            Непослушание (и даже дух противоречия) проявляется в постоянном желании делать всё наоборот. Иметь дело с таким ребёнком- всё равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он всё время находит, против чего возразить или восстать. Непослушание может стать ответной реакцией на запреты, наказания и нотации. Чувства враждебности, появившиеся у ребёнка, переходят в дух противоречия. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не дадут никакого результата. Ведь они не затрагивают истинные причины враждебности ребёнка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны наказывать его за непослушание всё равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других.

            Ребёнок обычно гораздо острее реагирует на то, как именно мы что-то делаем, чем на суть специальных мер, предпринимаемых нами для изменения его поведения. Некоторые родители даже умудряются самые лучшие советы превратить в репрессивные меры. Короче говоря, то, как мы делаем, гораздо важнее того, что мы делаем.

            Когда же ребёнок становится послушным? Только в том случае, если родителям удаётся уравновесить своё недовольство со своим одобрением. Если он ощущает наше нерасположение к нему, никакие упреки и наказания, даже самые жестокие, ни к чему не приведут. И напротив, когда ребенок убеждён, что в большинстве, случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, чем же оно вызвано. И в этом случае не имеет особого значения, каким образом мы выразили свое недовольство. Надо только поменьше читать мораль и почаще проводить время с детьми, пройдет, возможно, не один месяц, прежде чем ребёнок заметно изменится, но если мы сумеем сохранять спокойствие и будем терпеливы, всё это даст хорошие результаты: он перестанет противоречить нам, так как делал он это лишь для того, чтобы привлечь к себе наше внимание, которого ему не доставало. Если мы всеми силы, постараемся, вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.

           Мы можем и ошибаться, делая однозначный вывод о непослушаний своего чада, тогда как на самом деле в нём отражается лишь наше личное недовольство.

           Неуверенность в себе. Её можно сравнить с чувством страха. Разница между ними только в силе проявления. Хотя неуверенность и может быть весьма ощутимой, страх, тем не менее, выражается обычно более явно. И то, и другое – составная часть одного и того же чувства – мучительной озабоченности возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий.

            Смутное и довольно неопределённое чувство озабоченности проявляется по-разному. Ребёнок, ощущая себя очень несчастным, может стать робким, озлобленным плаксивым, а также беспокойным, раздражительным, неконтактным. Он с упорством стремится достичь какого-то положительного результата или. Наоборот, пребывает в состоянии полного безмолвия. Он способен страдать от постоянного страха, что его накажут, отвергнут, прогонят, куда-то отправят. Он может беспрестанно ссорится с товарищами и цепляться за мамину юбку, порой производя впечатление ребенка с замедленным развитием. Но самое главное -  все это негативно сказывается на его желании жить в ладу с родителями.

Почему чувство неуверенности проявляется столь разнообразно и приводит к таким последствиям? В основном от того, что все время, пока длится детство, дети чувствуют себя совершенно беззащитными и беспомощными. Словом, целиком зависят от мира, в котором повелевают взрослые.

            Самый надежный способ уберечь наших детей от подобных опасений – укрепить в них уверенность, что родители всегда рядом и готовы помочь. Несомненно, родители знают об этом, но самое печальное, что дети не всегда убеждены в их чувствах. Ощущение это бывает у ребенка очень неопределенным, но, раз возникнув, живет в его душе очень долго.

            Конечно, дети должны уважать дела родителей, но родители порой несерьезно относятся к занятиям детей. Иногда они вдруг окружают ребят повышенным вниманием, но потом опять самоустраняются. Поэтому дети и недоумевают, действительно ли родители их настоящие друзья.

             Какая ситуация может привести ко лжи? Чащи всего это происходит и том случае,

Когда от детей ожидают гораздо большего, нежели они в силах совершить. А когда ожидания не оправдываются, сыпется град упреков, в которых нет никакой необходимости. Тогда ребенок вдруг понимает, что можно сохранить наше расположение гораздо проще - не сообщать нам обо всех своих поступках, замолчать то, что может вызвать родительский гнев. Иной раз ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криками, захочет солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное  хорошее представление о себе.

            Чаще всего уличенный во лжи ребенок вызывает родительское негодование. Это открытие столь сильно ранит еще и потому, что, как правило, родители в тот момент бессильны что-либо предпринять.

            Почему же дети лгут?

  1)Чтобы добиться нашей похвалы или проявлений любви.

  2)Чтобы скрыть свою вину.

  3)Чтобы избежать наказания.

  4)Чтобы выразить свою враждебность.

            Итак, чрезмерно жесткие требования родителей –учителей приводят к сильнейшей зависимости внутренней самооценки ребенка от оценки его действий, которая ведет к пониманию беспомощности своего «я»,отказу самовыражения, так как это становится естественным способом выживания в этих условиях, к растущей замкнутости и подавленной агрессивности как бессознательной реакции психики на запреты и чрезмерный контроль.

           В итоге запрет на ошибку заменяет развитие существования по правилам.

           Можно ли что-нибудь изменить в таких случаях? Прежде всего,  нужно устранить причину – реабилитировать человеческие отношения. Необходимо полностью развести «официоз» и «семью». Уходя с работы, оставить за дверью кабинета свою «профессиональную копию» - попробовать вернутся домой просто человеком, той мамой, которая бесконечно дорога для каждого детского сердца.

           Вспомните, что для ребенка мать и отец – не только носители норм и правил, но и источник безоценочной любви, защиты, понимания. Он рассчитывает на их помощь,  прежде всего, когда это нужно ему, а не родителям. Надо принять друг друга такими, какие мы есть. Чем ближе реальный ребенок и « ребенок в голове» у родителей, тем лучше им вместе.

          Естественно, не для всех учителей характерен стиль воспитания своих детей. Мы говорим только о проявлениях, относящихся к так называемому синдрому учительского ребенка .

Советы учителям от школьного психолога

Палаевой Галины Владимировны


Полезные ссылки

Министерство образования и науки РФ

Министерство образования РБ

Обрнадзор Республики Башкортостан

РОСОБРНАДЗОР 

Администрация Федоровского района 

Отдел образования АМР Федоровский район РБ

Официальный информационный портал ЕГЭ

Российское образование

Единое окно доступа к образовательным ресурсам

Российский общеобразовательный портал

Федеральный центр информационно-образовательных ресурсов

 

 

Все персональные данные размещены с согласия субъекта(ов) на обработку персональных данных.

Контент является обязательным к размещению.

Информация, содержащаяся в разделе «Сведения об образовательной организации», однозначно идентифицируются как обязательный к размещению контент.

 

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа №1 села Фёдоровка Муниципального района Фёдоровский район Республики Башкортостан

Copyright © 2011-2020 МБОУ СОШ №1 с. Федоровка Муниципального района Фёдоровский район Республики Башкортостан. Все права защищены.